Voila je pense que je vais faire une patite pause internet, je l'ai jamais dis a personne a part chéri qui l'a découvert par la suite.

attention ce qui suit est long mais j'ai besoin d'en parler pour faire comme une thérapie et enfin dire que mon chéri n'est pas le vilain petit canrad dans l'histoire mais moi !

alors voilà :

Pendant un moment je ne sais pas ce qui m'a pris je me suis trouvé mal dans ma peau moche grosse et j'arrivais pas en parlé a mon chéri, au lieu de lui en parler j'ai préferer aller voir sur le net pour avoir " des avis " je m'etais inscris au tout début de mes recherches de mes freres sur un site, un jour j'ai reçu un message d'un certain alex qui recherchait une certaine karine et avait vu sur copain d'avant ou il etait inscris que j'etais dans la meme société qu'elle, info ou intox j'en avais aucune idée a ce moment là.

j'ai donc essayer de mettre en relation la secrétaire et lui mais elle ne se rappelais ps ce lui et ne voulais pas en entendre parler, sans m'en donner la raison, je lui ai dis et là il m'a dis qu'il recherchais a ce faire des amis.

Je me suis ok pourquoi pas cest juste de l'amitié il avait l'air sympa et pas le genre pervers, j'aime mon mari,alors pourquoi pas essayer de me faire un ami homme il m'a inviter ensuite sur un site netlog ou helas là je suis tombé dans son jeu j'étais désarmé je pense et j'ai pas vu ce qui allait arrivé, oh il m'a pas fait d'avance non mais je suis tombé dans le piege de parlé avec d'autre personne une ou deux je crois des mecs bien sure qui me disait les choses que je voulais entendre genre t'es belle moi je te ferai des bisous que ton homme te fais pas etc......... En fait il recherchais qu'un chose couchée avec moi mais ca je ne l'ai compris qu'apres, ils m'ont plusieurs fois demandé de les rencontrer ce que je n'ai jamais voulu en pretextant toujours des pretexte bidon au lieu de leur dire carrement non, certains ont vite compris et ont laissé tombé mais d'autres ont insister et au lieu de coupé court je suis rentré dans ce jeu du chat et de la souris alors qu'il ne m'interessait pas c'étais je pense juste le faite de croire que je pouvais plaire qui a fait que j'arrivais pas a m'arreter et j'ai fini par me lié d'amitié avec ce certain alex qui avait l'air sympa sans etre pervers ! on s'est même echangé nos msn a un moment meme chéri etait au courant puisque pour moi y avait juste que de l'amitié mais voilà une fois je l'ai croisé alors que je faisais les magasins avec une collegue, bon franchement pas mon genre mais comme j'avais une amie qui recherchais quelqu'un je me suis dit ben pourquoi pas essayer de les mettre ensemble, naive comme j'etais je l'ai appeler une fois j'avoue que je ne sais plus quand alors que je quittais mon boulot pour lui parler de cette amie car je pensais vraiement qu'il était ce qu'il disait, on s'est vu dans un parc il m'a proposé d'aller chez lui ce que j'ai refuser il en faisait meme des sous entendu par des messages comme quoi j'allais chez lui et que fallais que je rentre dans son jeu que c'etait juste un amusement, je me souviens pas hélas mais con comme j'etais j'ai du le faire sans doute, j'ai bien sure refuser d'aller chez lui je suis pas dingue.

Donc j'ai commencé a lui parlé de ma copine et là l'impensable arrive il me sort genre " tu sais je m'en fou de ta copine c'est toi que je veux " et là il se retourne sur le banc et essai de me prendre dans ses bras pour m'embrasser il a juste eut le temps de posé ses levres que je l'ai vite dégagé je lui ai dit " attend tu fais quoi? je suis marié jai des enfants " et là je pense qu'il a du se sentir vexé et m'a dit que c'etait pas ce que j'avais lair de faire passé sur le net et que s'il voulais il me pourrirait la vie me ferait passé pour uen insulte etc qu'il perndrait contact avec mon chéri qu'il irait lui raconté des mensonges a mon sujet etc... j'ai pris peur et je suis parti j'ai du marché sans doute un moment en em disant merde qu'est ce que tu as fait... et là plus de nouvelle ou une fois si il m'appel un vendredi en quittant mon boulot il me demande qu'ons e voit je lui dit non je ne veux plus te voir oublie moi.

Le soir même ou lendemain je ne sais plus je recois un mail de sa part me disant qu'il avait trouvé une copine là mon sang a fait qu'un tour et je lui ait dis que c'etais une femme blessé qui lui parlais qu'il m'avait pris en faite pour la 4eme roue du carosse mais du genre que 'javais été trop naive et que 'javais cru en son amitié mais quand j'y repense ce que j'ai écris a ce moment là pouvait aussi faire pensé a une femme trahie gener que j'avais fait un truc avec lui ce qui étais pas le cas... helas mon chéri est tombé sur cette discute avant que je decide de fermé et la jai du lui dire ce qui c'etait passé et est tombé sur toutes les méchanceté que j'avais pu dire sur lui alors qu'en fait je ne l'ai jamais pensé et que je recherchais chez les autres en paroles ce que 'jarrivais pas a lui dire a lui.

Beaucoup de chose que je lui reprochais en faite venait de moi tout simplement et je me voilais al face c'etait plus facile a ce moment là pour moi de lui mettre tout sur le dos que de réalisé que c'etait moi qui avait changé et c'est quand j'ai compris que je 'lavais énormément blessé que j'ai compris combien je tenais a lui et voulais pas le perdre...

Il a quand meme décidé de rester avec moi sans avoir le doute que j'aurai pu couché avec d'autre alros que non il n'y a jamais eut que lui, il a meme voulu me faire un enfant mais hélas meme si il m'avait pardonné un peu jamais plus il me ferai confiance, il m'a plusieurs fois demandé si c'etait tout ce qui est le cas mais j'avais peur de lui dire que l'autre m'avais menacé meme si je lui ai dit deja que c'etait un détraqué et qu'il etait capable de dire n'importe quoi... et hier on s'est repris le chou encore sur ce qui c'etait passé et ce matin au tel idem et il me relance encore sur que je lui ai pas tout dis et là je sais pas ce qu'il m'a pris je lui ai balancé " ben je vais te dire la vérité une fois je suis allé chez lui prendre un café " alros que cest meme pas vrai mais je me suis dis il veut sans doute entendre ca car il crois que je l'ai fait ou si ca se trouve l'autre lui a ecris et lui a raconté ca ou ca... là j'ai compris mon erreur mon chéri m'a dit en gros qu'il pourrait plus me faire confiance qu'une fois de plus je lui avait menti et j'ai compris qu'en fait j'avais fais uen grosse boulette en lui disans des betises, je l'ai rappeler et lui ai dis que c'etais pas vrai et je lui ai dis qu'en fait il m'avait fais des menaces et que j'ai pris peur jai pas pu lui dire que j'ai cru qu'il avait eut des messages de cet alex je sais meme pas s'il me rappelera si il va me croire car apres tout je peux comprendre que tout ceci est difficile a avalé, voilà pourquoi j'ai peur de le perdre et que je preferait vous en parlé pour que vous compreniez..

ne me jugez pas j'ai compris qu'apres coup j'avai donné de moi que l'image du " insulte " et que je n'avais que ce que je méritais, voilà vous savez tout, alors je vous le dis les filles si un jour vous avez des problemes avec votre chéri parlez en lui et ne tombé pas dans ce piege si facile qu'est le net, il suffit qu'on soit en dépression ou que ne l'ont sache plus ou on en est pour tombé dans une spirale et qu'on arrive plus a s'en sortir...

J'esperes qu'il me pardonnera et qu'on restera ensemble tout ce decidera ce soir sans doute, j'en pleure en vous écrivant car je tiens a lui et je ne sais pas ce qu'il m'a pris je m'en voudrai toujours meme s'il ne sait rien passé qu'il y a eut que des ecris mais le doute pour lui sera toujorus la et desfois ce que l'on ecris sur le moment peut avoir une tout autre signification pour une autre personne ou quand on le relis ca prete a confusion alors faites attention a ec que vous pouvez écrire surtout...

désolé davoir été longue.... j'ai peur... peur de le perdre a tout jamais j'ai eut deux beaux enfants avec lui et j'attend un 3eme petit bout de lui je ne lui ai jamais été infidele a part par ces ecris et que je jouait les allumeuses et j'en suis conciente et cetais comme si j'etais une autre personne a ce moment là ..

voilà à bientot peut etre..

j'ai été toujrous moi meme depuis mai ou il atout decouvert mais je ne pourrai jamas me pardonné ce que je lui ai fait !!

fanny je sais ce que tu peux ressentir j ai eu sa avant d etre avec benoit car mon ex mari ne me touchais plus enfin bref il ne se passait plus rien du tt et je me suis refugiez avec ma meilleur amie sur le site bricabrac et comme toi j ai eu pleins de trucs ainsi mais il y en avais bcp des pervers malheureusement
ne te tracasse pas personnellement je ne te jugerais pas
jespere juste que tu viendras nous donnez de tes nouvelles et aussi de ta grossesse gros bisous a toi

Coucou,

Alors je te rassure on est pas la pour te jugé, mais pour te soutenir.

Se qui t'ai arrivé est une triste mésaventure et malheureusement tu es tombé sur un homme pervers.

Je pense qu'il faut que tu prenne du temps avec ton mari et de vous posez, ne prenez aucune décision sur un coup de tête votre famille en souffrirait. Comme tu l'as dis vous avez deux beaux enfants et le troisième en préparation, ses enfants sont les enfants de l'amour, donc je pense que même si pendant un temps il y a un peu de froid entre vous il y aura toujours de l'amour. La pillule est un peu dure a avalé pour ton mari, mais avec le temps sa lui passera.

Perso je ne pense pas que tu devrais partir, car tu as besoin d'être soutenu et de parlé et si tu retrouve seule tu vas ruminé dans ton coin et c'est pas bon pour le bebe et toi.

Sache qu'on est là.

je sais merci de ne pas me juger mais j'arrete pas de pleurer en me disant ce que je lui ai fait subir et ne comprend pas pourquoi j'ai agit ainsi !! je sais qu'il m'aime sinon il ne serait pas resté.. mais je ne veux pas non plus qu'il se bouffe la santé en pensant a ce que j'aurai pu faire ou en croyant que j'ai fait autre chose alors qu'il y a rien eut. Je ne veux pas le perdre et je veux qu'on se retrouve comme avant et comprendre pourquoi j'en suis a devenir ainsi !! Je ne veux plus faire de mal autour de moi, même en temps que maman je trouve que j'assure pas une clopinette je ne fais que crier au lieu de trouver des solutions, j'en ai marre..... et j'aimerai comprendre.. je me dis que c'est deja un grand que de venir vous en parler et de dire au grand jour que mon mari n'est pas si mechant que ce que je voulais le faire paraitre...

fanny ne te tracasse pas bon je ne te connais pas encore bien mais sache que je ne jugerais pas de se coter la pas de soucis
tu sais tu met que tu crie tt le temps sur les enfants et en gros que tu n est pas une bonne mere au contraire je pense que tu l ai car se probleme je l ai aussi mais benoit me remonte le morale de se coter la et aussi les ormones travaille et ont s enerve plus vite
tout ce que jespere c est que tout va s arranger pour toi et ton mari
gros bisous

Tu sais je suis aussi maman et je connais pleins de mamans et très peu qui ne crient pas . Le role de maman ne se limite pas a les faire, on a aussi des coups de gueules avec nos enfants et des moments de calins, c'est se qui fait de nous de bonnes mamans, car beaucoup ne disent jamais rien et on des enfants de vraix terreurs. Ne t'inquiete pas moi aussi je me fache et c'est pas pour autant que je suis une mauvaise mere, ils leurs faut bien un peu d'autorité pour qu'ils puissent grandir et faire fasse a se qui les attend.

Sinon tu as eu un passage a vide avec ton mari mais c'est pas pour autant qu'il faut vous séparez. Il va avoir besoin d'un peu de temps, et comme tu le dis si il avait du partir il serait déjà loin.

En se qui te concerne peut être as tu besoin d'être aidé, tu as eu des mois difficilent, tu as perdu ton boulot, et puis il y a les hormones, alors n'hesite pas a consulté et te faire aidé. Il n'y a pas de honte.

fanny aussi a perdu son boulot???? et ben excusez moi l expression mais c est la saison moi j ai perdu le miens le 12 avril de cet annee et depuis vendredi je n ai plus droit au chomage donc voila

allez fanny de tt facon ont est la si tu as besoin

Oui il y a quelques mois.

ok et je suppose qu elle le prends mal aussi

re oui jai perdu mon boulot mi mai de cette année je m'y attendais pas car licenciement economique.. et ca a pas aidé car c'est tombé au moment ou mon mari a découvert le pot au rose. La il m'a rappeler comme il l'avais dis et je l'en remercie et pense bien sure que je le fais passé encore pour un con car tout a l'heure je lui dis blanc et la je lui dis que ce nest pas vrai. Oui j'ai eut peur que l'autre pervers lui ai dis des choses sur moi car il en etait capable il m'avait meme dis que je me faisait passé pour une salope qu'il pourrait dire ce qu'il veut sur moi ce serait ma parole contre la sienne, donc je lui ai dit que j'ai eut peur qu'il lui ai dis des choses a mon sujet, surtout quand je lui avait dis qu'il m'avait pris pour la 4eme roue du carosse et que la il m'ai repondu qu'en fait les enfants ne le derangeait pas mais mon mari oui là je me suis dit merde soit il pete un cable ou soit il a commencer a jouer son double jeu pour me faire passé pour ce que je ne suis pas et j'ai pris peur, pourquoi j'en ai pas parlé de suite je en sais pas. maintenant j'en paie le pris. J'esperes qu'il acceptera que je me face aidé.. car même si on en parle vu comme il me la deja dis je detourne souvent la conversation car je veux fuire la réalité je pense mais a quoi cest du??? je voudrai le savoir, il a dis qu'on en rediscutera ce soir, ok mais je sais que je vais encore lui coupé la parole ce qui l'ennerve et j'arrive pas a men empecher que je vais pleurer il y aura les enfants a coté et que si ca se trouve on en sera au même point... pourquoi ai je donc agit ainsi.... jai peur de commencer une depression depuis 12H j'arrete pas de pleurer je suis meme pas aller voir les enfants tout a l'heure et je ne pense pas non pus a 14H30 faut que j'arrive a me calmer jusqu'a 16H...